再次想在这里记录自己的心情和文字。

    泪流满面。

    由，如果你能感应到，请你回应。

    由是我的小叔叔，是我姑父的表弟。虽然比我小几个月，可是萝卜长到辈上了。可是虽然是我小叔叔，我们没有任何血缘关系。

    最开始见面是在我姑姑和姑夫——也就是他表哥的婚礼上。小学二年级。但是那个时候我还不知道。是很久很久以后看姑姑婚礼的照片才知道的。我看到俩个孩子傻傻的，我对着镜头微微笑，穿着姑姑买给我的米黄色运动装。帅气又潇洒的学生头。一副小大人的成熟模样。他也是乖乖的学生头，男孩子的那种。

    我当时在另外一个镇上读小学，他和表姐在我们镇上读小学。他和表姐还是一个村庄的。有时候我去表姐家玩，表姐当时另外一个同学去表姐家玩，于是我和表姐那个同学也认识了。

    世界真小，由又和表姐是一个班级。表姐说那个由学习好好阿。我当时也不知道在姑父家有这样一个亲戚。表姐说他的时候满是崇拜。我当时才不服气，说那有什么了不起的，我在我们班都是第一名，难道还不比他吗？

    命运的安排真是奇怪。

    高中一年级，他到了县城的二中，我也考到了二中。第一次见面是在月考结束我们一起坐车回家。我见到他，当时表姐和他的同一个小学和初中同学介绍给我：这是由。

    我吃惊的说：你就是由？？

    他不屑的看我一眼。我讨了个没趣。然后也没说什么。

    当时的表姐已经离开学校打工了，我那个时候恨过表姐，不是说好了一起读高中考大学的吗？

    可是她把由带给了我。我想也是姑姑把由带给了我，所以很感激。很感激。

    后来我生了一场大病，休学一年。下学期我离开二中到一中，从头开始读高一。所以我比他晚了一年。但是那个时候我想自己也忘记这个人的存在了。只是到现在为止，想起他的高傲心里就有些些微的不舒服，直到很久很久以后。

    高中二年级的时候，他家搬家到和我们距离不远的地方。这样我们就更加熟悉了。

    我开始要读高二的时候，他高二已经参加完高考。考上了一个本科。但是他决定考名校，所以选择继续读高三。

    暑假一起聊天，我说，去一中读高三好了，一中升学率比二中好很多。你拿着高考成绩过去找老师就好的。

    一句偶尔聊天的话，他竟当了真。因为我在一中见到了他。当时很多二中学生高二读完就去一中读高三。二中的升学率受到了很大影响。但是学校解决不了这个问题，学生有选择的权利，为自己的前途选择的权利。

    于是在一中偶尔见面，偶尔说话，然后匆匆到各自教室学习。

    高三毕业。他考上一所很好的大学。是他们班第一名。哥哥也考上了大学。姑姑和姑夫为庆祝家族的这俩个孩子考上大学，就摆了庆功宴。我一个人在家，很晚才睡。姑姑说等我考上大学，也会给我庆祝。

    虽然高三的春节在家，由给了我他们大学的招生简章。

    我的高三毕业。去了一所普通的大学。整个高三的回忆是灰暗的。让我不愿轻易触碰。

    大学安静的度过。

    偶尔有他的消息和电话，很关心。

    我读大二的时候，姑姑有一天问我谈男朋友没，我说还没。姑姑说：由是个好孩子，把你介绍给他怎么样？

    我有些傻，说姑姑：你怎么会这样问嘛。有些不好意思。

    姑说：你是不是看不上他？

    我没吱声。于是就再没下文。

    但我的心里却有一种奇异的感觉复苏。

    后来由告诉我，你傻瓜阿，你以为家人都是傻子，我姑（由的姑姑是我姑姑的婆婆）还告诉过我爸妈，如果俩个孩子要谈恋爱，大人都不准干涉。

    其实他说到这里的时候，我又哭了。

    最让我奇怪的一次，在辗转的火车上，由的手机丢了。后来借用别人的手机告诉我，手机丢了。换了新号码。

    我奇怪的笑笑。心里在想，由，我不可能爱上你，不可能爱上你的。我的爱已经给了一个人。我不可能再喜欢上其他任何人。虽然在我大一的时候，由在网上给我看一篇文章，是珠儿姑娘的故事。他什么都没说。

    故事的最后佛说，：“蜘蛛，你可曾想过，甘露（甘鹿）是由谁带到你这里来的呢？是风（长风公主）带来的，最后也是风将它带走的。甘鹿是属于长风公主的，他对你不过是生命中的一段插曲。而太子芝草是当年圆音寺门前的一棵小草，他看了你三千年，爱慕了你三千年，但你却从没有低下头看过它。蜘蛛，我再来问你，世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛听了这些真相之后，好象一下子大彻大悟了，她对佛主说：“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。”刚说完，佛主就离开了，蛛儿的灵魂也回位了，睁开眼睛，看到正要自刎的太子芝草，她马上打落宝剑，和太子深深的抱着……

    就是这个故事，由让我以为，他就是太子芝草，我就是珠儿姑娘。他的话让我一下子安静，极度安静。

    再后来由的电话多了起来。每次都是打一俩小时。每次也都是在我晚上自习前的时间打过来。如果我不在，他就一定会在十点到十点半时间再打给我。那个时候我已经从自习室回宿舍了。我们总会聊的很开心。

    我想他并不是一个家人以及邻人认为的性格内向的人。

    有一次，他发信息我，让我猜猜他在干吗。

    我说，不知道，你在干吗呀 ：）

    他说，我站在学校图书馆的最高层，望着对面的大海。

    我的心里却立即显现了一个场景，能够感觉到他的样子，还有他深深的孤独。

    我局促而感动，而不安，他能够把我当成这样好这样好的朋友。可是我能给你什么。我不知道。

    就这样一直到老。

    也许很好。

    但是命运总是捉弄。

    他毕业的时候去了深圳。

    之前我曾经对他说过，如果你想考研，我供你读研。因为那个时候，我们家经济条件还好，我可以从我的生活费中省出钱来，让他读研。

    在很久的伤害以后，他说，曾经你说供我读研，让我很感动。所以我对你这么好。是你自己想多了。

    在毕业找工作的时候，他曾经问过我，厦门怎么样？

    我曾经在厦门待过一个月，对厦门这个城市很是喜欢。于是就说很好，很干净，正在建设中的城市，我很喜欢。他也曾经说过宁波很不错，会考虑去那边。他还问我，上海怎么样。我距离上海是这样的近，但是并不喜欢上海这个城市。所以也如实告诉了他我的感觉。

    我说，上海是一个太过物质的城市，我不大喜欢哦，毕竟我们是为了寻找幸福来到这个世界上的。而不是金钱或者权势，名望。

    但是最终，他哪儿也没去。他去了深圳。

    我很快就大四了。我想考研去北京。因为想做一名出色的记者。这是我的理想。

    其实我知道考研的时候他一直都在我身后支持鼓励我。一直都在。

    我想如果我考上了研究生，就和他订婚。或者直接结婚。

    我感觉信心不足。

    他说，没关系，一定会考上的。如果考上不能读，小叔叔有钱。我供你读。

    我想，一直这样单纯该有多好，我不不希望自己被生活的重压压倒，然后在生活的重压面前对自己的理想屈服，无能为力。

    看《鲁豫有约》中《2007我的考研记忆》那期节目，我就哭。鲁豫问一个男孩子：如果她（他女友）没考上，你考上了，那怎么办？还会在一起吗？

    这也是我想问由的问题：由，如果我没考上，你还不会对我好？

    如果我考上了，我会和你订婚，可是如果我没考上，你会不会觉得这个女孩子是个笨蛋，不会再对我好了！

    但是我一直看着看着，就哭了起来。

    我是个笨蛋。

    我想也许那个时候我已经弄丢他了。

    考研的时候，他什么都没说。

    考试结束后，他说，做好读研的心理准备吧。

    我们也许已经注定不能在一起了。

    我没有考上研究生。我很伤心，他打电话，我说，我去不了北京看奥运会了。

    他说没关系，08年我带你去香港看奥运会。

    我的心中被巨大的幸福包围。

    我想起他对我说过，如果我以后结婚了，我的老婆想工作我就让她工作，如果她不想工作，我就养她。我会尊重她的选择。

    于是我告诉由，女孩子一定要工作拉，不然整天没事情做，在家待着，肯定会胡思乱想的！

    他笑了笑，没再说什么。

    我的工作签约了，在广州。

    2007年我的开运方位是北方。但是我到了南方。

    我想我应该服从命运的安排。如果我没有到广州，我们就不会开始，也不会有伤害。

    周么我去他的城市看他。他对我的细心照顾和呵护让我觉得自己是世界上最幸福的公主。

    在一切伤害结束的时候，我和他的一个同事聊天，这个女孩子说，你知道吗，你第一次来深圳，我感觉到他真的好开心阿。我都能感觉到是完全不一样的开心。

    我再次恨自己。

    为什么我总是后知后觉。为什么。

    我们逛街。我买了一条VERY MODA的牛仔裤，是我在上海实习的时候就看好的一条裤子，好贵好贵，可是那个时候没有钱买哦，现在自己参加工作了，终于有钱了，我可以给自己买了。

    他要买给我，我笑着对他说，我有钱拉，自己买给自己。

    再说，他不是我的什么人，为什么要买给我嘛。

    后来我一个好朋友知道后，恨我愚蠢：真是的，你就问问他，为什么要买给你吗，一问，他就表白了，你俩不就什么事情就没有了吗？？

    我真的愚蠢。是真的愚蠢。

    人也许总归是自私，总想一个人对自己很好很好很好。

    我想做由的女朋友。以前潜意识中有过这样的念头。现在一瞬间，在见到他后，所有的念头，想做他老婆的念头，所有的所有，都由模糊变的清晰起来。

    事情太过复杂。

    我不知道用怎样的心情来记述所有这一切。

    他说，我其实很自卑。很早很早以前我就喜欢你了，但是我们，不能结婚。否则我们都会很受伤害。

    他说，如果我喜欢一个人，我会默默关心她，但是我永远不会追求她。

    他说在社会上工作俩年了，他早已经不是原来的他。我很善良，很单纯，我们不在一起，大家都会活的轻松。

    我不懂他的逻辑，怎么都理解不了。

    他不是我认识了的那个由。不是那个很关心很关心很关心我的人。

    我永远都不懂他说这些话的含义。随着时间，一个月，俩个月，三个月，我和他经受极度的互相伤害以后，我们失去彼此的联系以后，我在极度的伤心绝望以后，在被母亲破口大骂没有我这个女儿以后，我开始安静。思考。

    可是他不会知道，我的心很疼。

    后来我听姑姑说，，他母亲曾经对他说，这个世界上他娶谁都不能娶我。

    我的母亲也对我说，这个世界上你嫁谁都不能嫁他。

    由说，如果你是别人家的孩子，我们俩个，没关系，我们可以谈恋爱，然后不合适还可以分手。可是是你，如果我们恋爱了，就只能结婚，我和你连尝试的机会都没有。

    我觉得由考虑的问题太多太多，我也想过，我想过。

    我觉得自己很勇敢，我告诉由，如果我们不合适，就分手。没有尝试，怎么就知道不合适呢？

    我不相信命。我不相信父母能够阻拦我们。但是我忘记了。他是一个孝顺的儿子，而且是个心理成熟的男人。我深深知道自己，是一个心理不够成熟的孩子。一个孩子。小女孩儿一样。我很脆弱，很无助。如果别人要伤害我，我没有丝毫的还击能力。

    他让我深深自责。

    我觉得自己是一个负担。是个很大很大的包袱。

    他再也不会负担我的情绪了。

    曾经他默默关心我四年。

    我忽然想起来大学时候，一个算命老先生对我说：你这个姑娘切记切记，在感情上一定要顺其自然。

    我当时还傻笑，觉得这句话对谁都适合。但是现在我知道那个老先生的眼神和语气，忽然懂了一样。

    你这个姑娘呀，切记切记…

    切记，切记。

    但是我想，我和他是注定的缘分，我太相信，太相信，他就是我注定的真名天子。我太过相信。太过相信了。

    直到现在为止，我想，是我们有缘无份吗。

    原来缘分天定，我应该相信的阿。

    原来世界上永远不会离开和抛弃你的人是父母。

    原来友情会比爱情走的更长久。

    原来一个人真的要自己成为自己的精神支柱。永远不要向别人寻找安慰和依赖感。

    在我读大学的时候，我潜意识中曾经有过一个场景，是我和由坐在海边，我靠在他肩膀上，一直流泪，他看着远方的大海，一直看，一直沉默。

    那个场景一闪而过的时候，我的心微微颤抖。后来还嘲笑自己：怎么可能呢？我和他明明是注定的缘分嘛。还有，我知道自己，在我的右手上，有一条未卜先知纹，我能感应到一些未来要发生的事情。我真的能感应。展的男友离开的时候，她伤心到极点，她说，我到现在才明白，原来一切都是早已经注定了的。

    我哭的通彻心扉。由不要我了，再也不要我了。

    我总有一种被抛弃的痛。

    小的时候，有一次我和母亲还有婶子一起逛街，我很调皮在前边跑，然后跑丢了，我一个人站在人群中，吵闹，喧嚣，不见了母亲。

    巨大的恐惧向我袭来。我一个人站在那里，不知道过了多久，我看到母亲和婶子她们一起在后边买了东西赶过来，婶子看到我，笑笑：还以为这妮儿跑丢了呢。妈没说什么。只是看了我一眼。

    我看到她们，却装作什么事情都没发生。虽然我很受伤害。很受伤害。

    那么那么小的一个孩子的时候，我就是这样一个脾气古怪的人。

    为什么，我不能忘记过去。

    我记得有一次，在外婆家，小姨，外婆和妈妈一起聊天，中午午休的时候，然后我睡着了。后来我又醒了，她们还在聊天。我当时不想睁眼，就闭了眼睛听她们讲话。

    我不知道前边妈说了什么，然后她叹了口气，对外婆说：唉，这个妮是不是前世是个没妈的娃。

    我的眼泪流了出来。但是我又把眼泪强忍了下去。

    是不是，我不够听话，所以妈这样感慨。是不是，我不足够依赖母亲，所以母亲觉得若有所失。

    那个时候的我，才读学前班，为什么到现在为止，我还是记得当时，记得当时的一切情景。包括母亲的口气，和叹气。那个时候的我，还只是一个6岁的孩子。

    我想忘记过去，彻底忘记，从新开始，从头开始。我想忘记自己曾经是一个患过抑郁症的孩子，心理不健康，忘记自己曾经因为读书压力大，然后休学。也忘记曾经被一个深爱的男生拒绝，然后是由在我最伤心难过的时候，给了我他们大学的招生简章，还告诉我珠儿姑娘个故事。

    由说，我们太熟悉太熟悉了。和你在一起，我一辈子都不会开心。

    最开始他想我离开他，说，你是看上我的钱了吧。我哑然。我无语。

    我最深深信任和尊重的男人，超过父亲和兄长的一个男人，深深了解我，知道我没有任何能力面对别人的伤害，也从来没有对我说过伤害的话的一个男人，这一次，用了最让我愤怒的方式，来蔑视我的感情。

    我当时愣了很久。没说一句话。我知道我的愤怒，会让我失去理智。可是如果伤害一开始，就很难止住。所以我选择不说话，沉默。

    后来，在伤害开始的时候，我提起他的这句话，我说：由，如果你不是我小叔叔，你是别的男人，我一定会抽你一巴掌。然后转身离开，这辈子都再不会见你。

    伤害开始的时候，由说我从来都没有了解过他。我什么都不懂。

    他说，你骄傲，我比你骄傲一千倍一万倍！你自尊，我也比你自尊一千倍一万倍！

    告诉我最好最好的一个朋友，他要分手的这些话。

    善良的她愤怒了：都他妈的是屁话！是借口！！

    姑姑也愤怒了，说由是个心理有问题的孩子。以前全家人都知道他喜欢我，似乎全世界都知道他喜欢我。而我自己还不知道。现在我终于感动了，喜欢他了，他却以这样的态度来对我。

    我以前看到过一句话，因爱而爱是神，因被爱而爱是人。如果不能得到自己深爱的人，起码为了爱自己的人做个人。所以，我被感动了。想在由身边。过一辈子。一辈子都被他呵护着，象公主一样。

    由说，你真不害臊，我从来没有喜欢过你，从来都没有。我喜欢一个高中同学，喜欢了七年，从开始到现在，都没变过。

    我心里在想，由，你真他妈的是世界上最无耻的男人。你是个道貌岸然的伪君子。我恨你。我一辈子都不会原谅你。如果我是别的女孩子，我能够很快从情伤中痊愈，我不会这样。你明明知道，你明明知道。

    好友说，他可以说现在不爱你了，但是我真没想到他连以前喜欢你也抹杀掉。

    我的眼泪已经流干流尽。

    我对由说，你知道不知道，你离开我对我有多残忍？如果你都会离开我，在我以后的生命中，你让我相信哪个男人？！

    后来我遇到一个男生。他说，你给他的压力太大了。读研究生之前的我和他一样，我追求过一个女孩子三年，但是我从来都没有要求过她一定要做我女朋友。是我的自卑在作祟。而你从来都没想过，你这么优秀，而且人又漂亮，你不应该自己去考研，而应该鼓励他考研。只有这样你们才有可能在一起。

    当我平复一些的时候，我反思。我没有能力解释为什么不爱了。只好告诉自己：人体内有一种叫做多苷肽的激素，据说爱一个人最多能爱四年，因为多苷肽激素决定着人的爱情。四年以后就看俩人的缘分了。

    我想起展，高中到现在的好友。她和谈了三年的男友都谈婚论嫁了，那个男孩子却忽然爱上了另外一个同班读研的女孩子。远在无锡的她，辞掉了工作，到男友学校，狠狠抽了他几个耳光。然后泪流满面。伤害自己到这样程度的人，现在的她经济也不好，心理也不好。让我心疼。

    可是听到她说抽他几个耳光的时候，，我觉得真解恨。

    男人，你可知道，一个女人，尤其是一个把爱情看的至高无上的女人，你的离开对她意味着什么。

    我和展都是怪胎。可是我们都是好孩子。

    我想，我从来都没有了解过男人。从来都没有真正了解过由。

    一度我曾经想离开这个世界。这个世界上我想嫁的那个人不要我了。他再也不会回到我的世界中了。我想一辈子都在一起幸福生活的人再也不会回来了。所以生命对我来说，已经没有任何意义。

    我忘记了快乐，忘记了太多太多。

    由是一个骄傲的人。他是天蝎座男人，他讨厌背叛和欺骗，所以我从来没有对他说过一句谎话。

    以前的他从来不相信星座，后来听到我说天蝎座的一些性格特点，他觉得似乎好准确，就开始问我的星座。我说我是双子座。他就让我说双子座的优点和缺点。我就让他自己看。

    后来打电话又聊到星座，我说蒋介石是天蝎座的，他说蒋委员长风流倜傥，岂是我辈能够赶超？

    我笑笑不语。不再说什么。

    而后来，他打电话告诉我，他主任是双子座，老公是天蝎座，听主任谈到她老公，他感觉主任的老公和他性格真的有些相似之处。还告诉我他们非常幸福。

    我就不语，只是笑。

    在伤害开始以后，我有一天问他：由，你知道蒋委员长是天蝎座的，那你知道宋美龄是什么星座的吗？

    他欲言又止的神情和口气，我已经猜到他早知道宋美龄是双子座的人了。

    越是这样的他，越是让我伤心到悲痛欲绝。

    但是现在，我们已经不可能再在一起了。

    由说，你真自私，你根本不懂得什么是爱。你没有资格谈爱。你连你父母都不放过。

    我心里对能说出这样的话的由，充满了鄙视和厌恶。

    我说，由，你带给我和家人的痛苦，你和你的家人几世做牛做马都还不清楚。

    然后，再平复。生命慢慢往前划过很多。我开始慢慢明白，原来人在冲动的时候都会口不择言，说互相伤害的话，做互相伤害的事情。只是不要忘记善良。

    由后来说，你知道吗？你可以恨我离开你，但是我请你不要忘记善良。

    道貌岸然的男人阿，伪君子。

    我还是恨你，这么恨。

    我说由，我永远不会先转身离开，我要一直看你离开，一直到消逝不见，可是你屁颠屁颠先离开的时候，我却那么那么恨你的无情无义。

    火炬传递到广州的时候，我伤心到不能自已。他说好带我去香港看奥运会的，那个由，哪儿去了？！

    本命年，是不是，国家多灾多难的一年，我的爱情也注定要离开。

    展说，你一定要相信我，由不是不爱你了，根据你的八字测试，他今年真的很累。你一定要相信我，让他喘口气，多给对方一些时间。过了今年一切就会好起来了。

    这个时候的由，早已经换了手机号码，搬了家，辞了职。我的世界再也没有他的气息。

    他不想他的世界再有我的任何打扰。

    我发疯般的问每一个人，由哪里去了。

    没有一个人告诉我。

    母亲说，如果以后再问我关于他的事情，权当我没有你这个女儿。他妈是这样一个歹毒的女人，你嫁到他们家，我把你往火坑里推吗？如果他爱你，啥事挡在他妈面前，护着你，我一句话不说，我不是不讲道理不明事理的母亲，但是现在他都是这样的人，你究竟还在啥什么？

    姑姑后来也累了。她说，不管过去你们有多少误会，都让它过去吧。从今往后好好生活吧！

    俩个孩子，俩个家庭，俩个大家族，因为了我们的关系，成为现在的样子。

    我曾经哭着问他：这就是你喜欢我这么久，我要做你女朋友的初衷吗？这就是吗？！

    他一句话也不说。

    我答应了姑姑。答应了母亲。答应了外公。

    我给自己一个期限，离开你的期限。一年。

    我会好好活着，再不会选择不负责任的自杀。

    由，如果有一天你看到这篇文章，请你幸福。

    我会永远记得你的这句话：我们一直都在一起，也从来都没有分开过。只是我们真的不能结婚，否则我们都会很受伤害。

    你也要记得，我相信是我们的缘分还没有修到，由，如果可以，来世，再让我做你的爱妻。